201524

eu também 

(embora não pareça)

sou feita de flores

291115

é proibido sofrer? 
devo sentir vergonha de estar triste?
é tão ridículo assim declarar amar alguém, com toda sinceridade da alma, mesmo que esse amor não seja recíproco ou alcançável? 
alguém pode amar sem esperar absolutamente nada em troca?
ou devo lutar por um ideal, imposto pela sociedade hipócrita, que tem levado tantos a ruína? 
(a ruína que é mentir pra si mesmo e esvaziar-se cada vez mais de sentir)

03121993

meu dia está cinza, chuvoso

refletindo minha alma, denunciando meu estado de espirito

olhei-me da cabeça aos pés

examinei-me ao espelho

alguma ruga nova?

algum traço que alarme a mudança?

que mudança aliás?

um ano se passa pra mim

outro ano se inicia

mas que dia é hoje se não a continuidade de toda a rotina?

o que antecede amanhã e que se torna a cada segundo, passado

não, nenhuma grande surpresa

nenhuma revelação absurda

nenhuma revolução

as flores desabrocharam pela manhã e murcharão no fim do dia

o vento passa por onde quer

os animais, as praças, as árvores, os edifícios

tudo permanece inalterado

a terra segue em seu curso ao redor de si mesma e do sol

o mesmo sol

porque haveria de querer, eu, algo explosivamente novo?

sou apenas mais um grão de areia arrastado por ondas esmagadoras

refletir-me?

o faço todos os dias a todo instante

não preciso que idade nova se complete

a cada instante sinto a vida escorrer pelos meus dedos

a medida com que envelheço, estranhamente, desvanecem as certezas

não deveria ser o contrário?

certezas?

abandonei-as todas

estou anos luz a frente da idade que aparento ter

sim, sou distâncias

todos esses olhares, desejos de felicidade, abraços e congratulações

deveriam ter algum efeito sobre mim?

não enxergo uma ruga que indique o passar do tempo

afinal envelhecer está além das aparências

mas ninguém pode ver além

a minha alma se estivesse a vista

quão enrugada pareceria!

deus! do peso de todas as coisas desse mundo

fadigada

débil

sente-se comigo

alguém?

quero ouvir histórias de pessoas e lugares que não podem realmente existir

o impossível é sempre uma grande novidade!

Morrissey canta pra mim a oração de todos os dias

“Please, please, please, let me let me let me, let me get what I want
Lord knows it would be the first time”

despi-me de querer

na ausência de religião

essa canção é fôlego que me impele continuar

hoje é o dia de meu nome

algo deveria acontecer

algo deveria mudar

mas não 

cante pra mim, por favor
cante baixinho pra que eu adormeça
você poderia? 

212311

6:18am marca silenciosamente  o relógio

digo: xiii xiii não passe

o ônibus encosta, me arrasto e disparo um ‘bom dia’ sem nem saber

todos apontam, mas eu não quero esses olhos me mim

o que estão fazendo? o que eu estou fazendo?

ninguém se oferece pra segurar minha bolsa

seria muito estranho pedir?

mal posso suportar o peso do meu próprio corpo

então, seria estranho chorar quando todos estão olhando?

está chovendo dentro de mim também

tantas pessoas, mas me sinto terrivelmente só

nesse momento eu não sei se existe algo que eu realmente queira nessa vida

fecho os olhos e respiro fundo, tão profundo que os pulmões latejam

dói estar vivo

quase caio diversas vezes, é preciso um esforço imenso pra continuar de pé

mas quem se importa?

consigo, finalmente, sentar

coloco o fone, play Morrissey, sing...

reconheço a introdução, um filme começa em minha mente

coisas que você não vai entender seu eu disser

coisas que talvez você sinta também, mas não tem coragem de admitir pra si mesmo

e continua fingindo que está tudo bem

coisas que meu frágil coração não pode mais suportar

um senhor para ao meu lado, os que estão sentados em assentos preferenciais

não são capazes de ceder o lugar

levanto

ele diz: obrigado minha filha

mas não ouvi as palavras

She just wants...

estou muito cansada

cansada demais

começo a chorar

“you're that stretch of the beach/that the tide doesn't reach/no meaning, no reason...”

150522

Como é que se vive a vida assim como qualquer um que não seja eu? Como posso viver como você ou qualquer um que você conheça? Só a nossa dor parece grande demais, pesada demais... Parece mais fácil viver qualquer vida além da nossa própria vida, se esquecer...

Carregamos vidas inteiras dentro de um corpo que morre por qualquer coisinha... Meu coração mesmo já capotou dezenas de vezes, já sofreu atropelamento, já até cometeu suicídio e continua nessa ideia de órgão pulsando em meu peito, dentro do peito.

A alma se quebra mil vezes em mil pedaços e o esqueleto continua sustentando o corpo sem consciência nenhuma do que aconteceu; apenas a sensação, cansaço, descontentamento...

Onde é que guardamos os traumas, as dores? Meu ser carrega um peso que meus músculos jamais iriam suportar.

Há um lugarzinho dentro de mim que eu luto para que permaneça alegre, luminoso, um pouco vivo... mas não sorrio. Abro os dentes pra qualquer cachorro, mas pra pessoas não.

Sou tão menor que eles, tão infeliz, miserável: sustentando uma carga de ossos e fantasmas sobre duas pernas que nem suspeitam, nem de longe, por onde caminharão seus pés, em que estrada ou caminho e que caminho esse, alguém antes de mim passou, caiu, correu, tombou, levantou-se e seguiu em frente, mesmo sem forças, ou cedeu não suportando o fardo...

Outro dia eu vi um cadáver e fiquei pensando no que é morrer: se tudo isso vai existindo dentro do meu corpo, voluntária e involuntariamente, então depois que o corpo vivo desfalece, acontece o quê? Eu quero uma certeza, ao menos essa. Esse corpo morto e a vida onde, uma vida inteirinha, onde está? Silêncio.

Quantas vezes longe da consciência eu posso apenas existir? Morrer deve ser tedioso. Viver também é: ir fazendo o que se "têm" que fazer dia após dia e então o que? O que é que vem depois? Qual é o ponto? Eu queria me apegar a alguma religião ou estilo de vida apenas pra viver mais leve, ter uma certeza, ao menos uma... Acho que é isso que a maioria faz: encontra um culto, uma família, algum motivo além de si mesmo pra continuar existindo...

É admirável: ignorar todos os instintos e ir vivendo. Não questionar. Amar acima de todas as coisas outro que parece consigo, suportar seus medos, seus traumas, sua dor...ignorar a própria dor, medos e traumas por esse outro e ir vivendo, juntos (que estranho!).

Ah! meus dedos doem retorcendo-se ante essa agonia, consciência sobre as coisas e através delas e além! Acho que a morte é não suportar mais isso.

Já me sinto cansada e meu corpo viveu tão pouco.

Tão pouca idade e tudo que senti/vivi anos luz a mais que isso. Sim, tornei-me distâncias. 

Cante uma canção, deite comigo a sombra de uma árvore: diante da natureza eu não preciso ser ninguém, não sou nada e é tão bom!

Apenas as funções involuntárias: coração batendo, pulmão funcionando, o sangue que eu nem sinto correr na veia e o cérebro esse corpo estranho, como se não bastasse todo o resto em minha cabeça.

Carregue em suas asas meu pensamento, passarinho.

Voa!

Eu queria ser qualquer um que não fosse eu, porque algo ainda não encaixa, não me caibo.

Acho que eu queria ser alguém além de mim, já nem sei.

151013

Decidi ser boa comigo mesma

Mas não fazia a mínima ideia de como fazer isso

0615

Estava ali sentada pensando em nada, nadinha mesmo... Deixe-me dizer: pensar em nada é até melhor que sexo e música; bem bêbado de madrugada e sentir, chorando, que alguém no mundo poderia te entender e chorar, sabendo que não, que é tudo mentira.

Pensar em nada, pairar semi/viva, flutuando, sem nem querer respirar e respirando, nua, nuazinha, como quem acabou de nascer: sabendo nada.

Ah que solidão! O nada engole as coisas e nisso me devora. Quando eu penso em universo é isso que eu quero dizer: tudo despencando, caindo eternamente/outras coisas suspensas, cheias de mistério, infinitamente caladas.

Assim eu me pego, de susto! tombo! pensando em nada, nadica mesmo, perdida e um pouco louca: sem fazer sentido.

Então como um médium que esquece-se de si; esperança de ser possuído... Como uma puta que abre as pernas e fecha os olhos; esperando ser fudida! Sem pensar em nada, nada mesmo, como quem quer tudo e não quer nada, me veio à ideia de você: miragem, ilusão. 

21092015

Como se recuperar de viver?

052515

Se eu pudesse dizer o que eu quero, diria seu nome; chamando por você baixinho...

Se de alguma forma, eu pudesse deixar de ser eu, assim, tão inconstante, eu escolheria ser alguém pra você e ficaria.

Se você fosse diferente do que você é, eu seguraria sua mão e pacientemente permaneceria ao seu lado.

Rasgo-me em milhões de pedaços, pedacinhos pequenininhos, e que não se encaixam jamais.

Se nem minha eu sou, como serei sua ou de outro alguém?

VIII-S

“Por que ouves tu música tristemente?
Aquilo que doce é, com o doce não briga, a alegria puxa alegria,

Por que tu amas aquilo que não te causa alegria?
Ou por que receber com prazer aquilo que te enfada?”

Shakespeare parece indagar-me;

Ouvi dizer que é essa a felicidade das pessoas profundas: algo de dor, algo de mórbido, algo além do comum e ordinário, tão belo e inexplicável quanto cada coisa é capaz de ser e não é.

Sou feita de impossibilidades: todas as minhas certezas reduzem-se, o tempo todo, a nada. Que coisa além de mim posso conhecer, se nem a mim posso alcançar entendimento? Que coisa além daquilo que eu sou, posso emprestar significado? Relevância? Sempre que confiei em alguém, fui traída! Sempre que depositei em alguém além de mim, qualquer sentimento, senti-me nua, sangrando, no meio do nada absoluto, querendo morrer a todo instante e continuar vivendo, inutilmente...

Desde a infância, poucas alegrias conheço, e o sei, por fim, que isso, independe da minha vontade ou de qualquer esforço que me mova. 

Se o for, sim, amarei os poetas e suas dores infinitas: sei-as todas.

Amarei John Clare, e chorarei noites a fio com ele: sua dor me compadece.

Baudelaire, Blake, Bukowski, Álvares, Azevedo, Byron, Goethe, Chateaubriand, Musset, Wordsworth... em todos alguma semelhança: eu conheço o pesar, eu sei... 

 “Se a harmonia de sons bem combinados,

Em sonoras uniões, ofendem tua audição,

Eles só amorosamente estão a ralhar contigo, que confundes

As partes que todas unidas a ti deveriam estar.”

“How can someone so young sing words so sad?”

Morrissey conversa comigo em uma melodia singular...

Ele disse: essa canção foi feita pra você

Foi a única coisa que ele disse, pra sempre.

Eu já disse diversas vezes e nunca consegui emprestar a frase o verdadeiro sentido: Há canções que me rasgam por dentro, concomitantemente, constroem. 

Que tormentos, que alegrias! Que coisa sem explicação: dar som ao sentimento, dar-lhe vida, enfiar-lhe goela abaixo multidões e multidões! Essa dor simultânea, sofrimento contínuo, prazer compartilhado.  

“Boot the grime of this world in the crotch, dear/And don't go home tonight/Come out and find the one that you love/And who loves you!”

“Veja como um acorde, lindamente casado ao outro,

Bate cada qual contra o outro em harmonia mútua;

Parecendo homem, mulher e filho,

Que, todos juntos, nota bela cantam:

Cuja canção sem palavras, sendo muitas, parecendo uma só,

Entoam para ti o seguinte: ‘Tu, sozinha, nada serás’.”

Sou uma melodia que inventaram e não deram nome.

Algo que beira as coisas sem jamais adentra-las.

Nada serei. 

Nada. 

122012

Há algo me rasgando hoje, nascendo também, posso chamar de salvamento se quiser, emprestar alegria e cor, que de todas as formas será dito que há algo em mim se transformando... O céu fica cinza-esbranquiçado, negro, pesado de nuvens, o vento sopra forte, raios começam a dançar, trovões, chove forte, também dentro de mim... Tudo isso pode acontecer tão de repente né? Pode se sofrer os impactos de maneira a ser marcado pra sempre ou se pode nem sentir, tal relevância nem ser lembrada... Hoje está verde em mim, até brilhante, estou acreditando em algo mais, fé! se quiser chamar assim... Não reclamo do sol, nem me escondo da chuva, simplesmente me deixo, leve, quase como o vento, sim, como o vento, que arrasta coisas grandes em sua sutileza. Está um pouco frio e triste, não consigo ver o sol, mas posso senti-lo por trás das nuvens: e isso está bastando neste momento.
A música vibra um ritmo através de uma voz que me devora por dentro...
Morrissey, sempre, baby.
Quero guardar esse momento, como levo comigo o sabor que a chuva levanta da terra quando a toca, o frescor e o perfume, essas coisas que de uma forma ou de outra sabemos, sim, a gente sente e sabe, eu quero isso e quero muito mais. Lembro-me da saudade com certa alegria, como quando num período de tempestade o calor sufocante é ambicionado. O que pesava em meus ombros foi arrastado pela correnteza: um barco de papel sendo tranquilamente colocado nas águas de um riacho, o pesar que eu sustentava foi deixado, passado, levado... A calmaria que ficou é um sentimento de magnitude jamais por mim experimentado, Aurora Borealis. Misteriosa e transitória: me apego ao que fica, ao que ficou do que passou e vou rompendo a ventania, inunda... Estrelas virão com a noite, outras certezas virão com a noite, ou não! Agora enxergo o mundo com os olhos de uma criança que acabou de nascer: de nada sei, nada temo, sou parte de tudo, sou nada...
Quero afogar-me nessas coisas...
Há algo me resgatando hoje, morrendo também; certas coisas jamais voltarão a ser como antes.

171114

A gente aprende com o tempo

que a maioria das promessas

não se cumprem

que além dos portões, dos muros e portas

há um mundo

que de tão vasto

aqui me perco

o tempo passa e você percebe

que as canções que te faziam chorar ontem

ainda doem hoje

que o futuro é cada dia mais distante

e pra onde caminhamos?

as costas doem e o mundo continua girando

as fases da lua e as estações

permanecem em seu ciclo

assim como as minhas incertezas

todas as coisas tem o peso do céu

desabando, esmagando-me 

onde posso me esconder?

em qualquer dia a gente ri

dessas coisas todas

mas em dias como hoje

a gente quer morrer

240614

Mais um dia nada diferente do anterior. 

A vida se agita lá fora. As peças começam a se movimentar, fixar, encaixar...

Acomodo-me na roupa em que visto e me preparo para enfrentar novamente, todas as coisas.

Para algumas já me sinto preparada, embora de fato não esteja. Outras nem sei quais são.

O vento sopra gelado, o céu ainda não está totalmente iluminado, as pessoas saem de suas casas, as ruas juntam a sujeira, os carros passam zombando, encontro pessoas que despertam sua rotina ainda mais cedo, crianças indo a escola, homens e mulheres que talvez nem dormiram...

Quem eu sou e qual é o meu papel em tudo isso?

A convicção com que algumas pessoas vivem suas vidas me assombra! Não sei o que posso querer no próximo segundo, embora esteja bem definido dentro de mim os princípios básicos de ser quem eu sou.  Puta contradição.

Finalmente chego ao meu local de trabalho.

Há várias pessoas com as quais eu não quero conviver; nem profissionalmente.

Acredito que o meu mal é ter a consciência sobre as coisas, das coisas e através delas.

Isso faz com que o jogo de algumas pessoas não funcione comigo. E a minha natureza as repele como uma força repele outra força contrariando as leis da física.

A minha mesa é o meu santuário. Tenho um pôster de um livro colado a minha CPU: “Quem vai ficar com Morrissey?” Alguns livros se empilham num canto, cadernos, canetas, cds, nenhuma ordem. Coloco os fones de ouvido, há algo que sempre estarei ouvindo: Morrissey ou The Smiths.

Você já ouviu ou já ouviu falar.

Não há um só dia em que eu passe sem ouvi-los. Não dá. Mal posso descrever o que cada canção me causa. É de um sentimento e verdade, a voz do Moz me rasga por dentro, concomitante me constrói. 

A canção do dia é: Everyday is like Sunday.  É exatamente como me sinto. Acalma, me lembra: “Oh! é tudo sempre igual, mas deve haver algo de bom em algum lugar, calminha...”

Embora sem certeza, só me resta esperar.

Esperar está me matando... 

20815

Através da janela do ônibus, dentre a chuva e além dela, olhos aflitos em meio ao mundo inteiro e uma tempestade dentro de mim.

São esses olhos que continuarão olhando pra você, mesmo que não perceba.

Pergunto-me: sempre pareci desse jeito? Toco-me; não me percebo.

O que vê quando olha pra mim? Porque me olhou tão profundamente e depois... depois nada?! Eu pensei em milhões de coisas em tão pouco tempo e sim! a culpa é minha, exclusivamente minha: sempre fazendo de tudo um romance.

Fecho os meus olhos, amor, pálpebras pesadas, meio doídas, o vislumbre da paixão que teríamos queima a retina, me cega. Viver é isso: suportar o peso das coisas e sua verdade a ponto de quase morte.  Ah! eu te amaria como um relâmpago ama a noite escura, como um raio ama o céu pesado de nuvens negras, furioso. Ah! eu te amei em um instante tão bonito, e poderia continuar amando: suspender o tempo e fazer durar o instante... Te amaria como um demônio em ascensão, como um anjo descendo o abismo e mais, e bem maior, amor. E seria capaz de amar, sim! cada detalhe seu, ainda que sujo, ainda que incoerente, ainda que mau! Sem negar a mim, amor, eu me faria sua, carne, alma e devoção, sexo também, sim!

Olho-me e estou perdida! Olhar nos seus olhos e me encontrar numa vida inteira... uma vida que não será minha... vida que quero tanto quanto deixo de querer, tudo com a mesma intensidade, amor.

Olhos cheios de lágrimas, mas não choro. Prometi a mim mesma não chorar, prometi a mim mesma manter as promessas que me faço, a qualquer custo. 

Olhaste pra dentro de mim e levaste consigo um pedaço do que sou, do que eu achei que era, seria... Devolva-me agora o lugar onde eu estava! a terra sob os meus pés, deus escarnecido.

Ah! estou terrivelmente cansada de todas as coisas! Olho pra dentro de mim, há tantos motivos pra continuar vivendo e nenhum: olhar através das coisas, ver tudo e não ver nada.

Eu nem sei o que estou fazendo! Há segundos inteiros em que me esvazio completamente de ser.  Queria gritar, na verdade, ir atrás de você e te beijar como nunca fizemos, te beijar como fizemos ensaiando uma carícia e nada mais, nunca mais... 

Te olho, nada vejo, nada sei: um mistério envolto em mistérios.

Fascínio.

Há um abismo em meus olhos, coisas mórbidas, afogamento... 

Eu não quero ser sua, deixe-me apenas continuar te olhando, em segredo.   

180413

Quase calada/fria, pálida/de emoções brandas, meias palavras/frases cortadas, lenta/pensamento longe/tão longe que não alcanço, fingindo um sorriso/uma conversação, sem ordem/coordenação, levando sustos/tombos, pesadelos sem ser preciso deitar/fechar os olhos/dormir, não pertencendo/fora de si/e onde? não sei. Doida/doída/desestruturada, de boca e olhos vermelhos/de alma em chamas, anseios/sente muito/sente muitíssimo, a esmo/já não sabe por onde andar, de tanto amor perdida/ por amar tanto é que se perdeu, o amor é um dos males mais lindos/dá vida ao mesmo que a rouba/destrói, sofrida/a dor que sente está para a tal qual a lepra para o doente/a ferida para a pele do leproso/lenta/cruel/corroendo desde o cerne/matando lentamente, não diz/diante da vastidão as palavras já não bastam/nada lhe basta, triste/iludida/duvidosa, dos sonhos que tinha carrega a lembrança/dos planos só a vontade, suicida/louca/bêbada/desesperada/desgraçada, rindo ao espelho/a única coisa que lhe resta é o sarcasmo e olhe lá, cantarolando as canções mais tristes que sabia/elas são ao menos uma trégua/acariciam a dor como um domador engana com flores a fera antes de a chicotear, vinho/bebia sempre pra molhar a saudade/acabava o vinho/a saudade não, ininteligível/as vezes até obscura/e sem dúvida egoísta/uma filha da puta egoísta!, todo o mal/ desde a raiz o seu mal era sentir demais, feia/como uma flor sofrida de praga/sem perfume ou cor/jogada fora por escolha/sem jardim ou primavera, espinhosa/a dor que causava era desumana, de entrega total/por tanto é que morria/era toda do outro/e depois de outro/sem deixar de ser dos dois/ e mais, lançou ao vento tudo que sempre quis/não por não mais querer/por antes escolha errada, apegada/expulsava as pessoas mas não sabia como deixá-las ir/quando iam/implorava pra que voltassem/quando voltavam a sufocava/as magoava/monstro, venenosa/ pro seu pecado jamais haverá perdão, de ninguém/ nem dela mesma, foragida/fugia de situações difíceis/longas conversas e complicadas, era assim/não era/deixava de ser/tornava a ser/acabava não sendo nada/nada/nada nunca/nunca, a vida tão simples e tão difícil/será que tinha entendido tudo errado? provável que sim, não, sei lá, desconfiava não saber do mesmo que os demais/estranha/alienada/mal compreendida ou não compreendia? os dois, pra sempre e nunca mais/ e agora? agora não mais, talvez/nunca mais, e doía. 

19085

Quem é você? -  me pergunto tantas vezes!

Que mistério, que brilho, que fomes!

Cantaste gentil feito um pássaro e partiste...

Que criatura és nesse mundo?

De que és feito?

Olhos a me queimar inteira, lábios a bater vazios

não ouço, não sei, não sou

Que fulgor de anjos – o toque

Ah! mais breve que um instante dentro de um instante

Fuíste tu.    

1/20515

Sentir saudade: morrer devagarinho por dentro, essa dor brilhante e sangrenta.

Hoje eu seguraria sua mão e caminharia com você aonde quer que fosse... Cruzaria os mundos, amor, ao seu lado. Sua mão na minha, minha mão segurando a sua, forte, eternamente.

Queria acordar na madrugada e te ver dormindo, velar seu sono, coisa que nunca fiz, porque odeio acordar bem cedo, mas eu faria agora, sim, eu nem dormiria se pudesse, apenas pra cuidar do seu sono, baby... 

Sabe aquelas coisas que fazíamos e que me causava irritação profunda? Então, eu sinto falta até disso, sinceramente, eu sinto principalmente falta disso: da sua enorme estupidez diante das coisas. Falta faz gritar e arrancar os cabelos, depois te ver sorrir, você sabe né que eu sempre amarei seu sorriso: posso esquecer seu rosto, esquecerei, mas o seu sorriso está acorrentado a minha alma. Sabia? Não, acho que eu nunca te disse isso. Aliás, o meu orgulho me impediu de te dizer muitas coisas, muitas coisas...  e me fez dizer tantas outras, que eu acho, hoje, vendo as coisas por fora da coisa, eu nem queria dizer, mas disse, apenas pra não dar o braço a torcer. Eu não presto, eu sei.  Sempre te disse, desde o inicio de tudo. Eu nunca prestei pra nada. Lembro-me das pessoas dizendo: "essa menina vai dar pra ruim". Dito e certo, meu bem. Sinto muito.  Sinto muito por muita coisa, não poderia dizer agora. Não, poderia sim, mas que adiantaria? Não muda nada. Mudaria, mas uma parte de mim não quer que mude. Eu sei, está doendo em mim também, ô, de uma maneira que eu não consigo traduzir, só sangro, pela boca, lágrimas de sangue, pelo meio das pernas, ouvidos, cada poro do meu corpo quase sem vida, mais que isso; sem esperança, longe do seu. Ah! dear ... Quantos mau entendidos construíram nossa história...bonita né?, sim, até bonita, ainda que torta. Quantos mau entendidos acabaram com ela? também.  

Sabe, eu demorei pra escrever sobre a gente, porque eu precisava provar pra mim mesma que não está doendo, ficar repetindo que não foi nada, que não estou nem aí, mas é mentira. Eu sei e você sabe que eu não finjo muito bem. Cada pedacinho de mim se quebrou em pedacinhos ainda menores e impossíveis...

Eu me pego querendo aquela sms com erros ortográficos que eu odiava receber, sabe? Me pego querendo isso, agonizando por isso...

Uma ferida por dentro da ferida se abre imensa, inexorável, amor.

Eu previ o fim e sabia que isso destruiria uma parte linda de mim que era você.

“Mas tudo bem!” vou continuar repetindo até que isso se torne a minha pele, minha casca!

Hoje eu te beijaria como no inicio de tudo, quando as coisas eram leves, doces, sem matemática e me perderia em seu abraço...

Que tristeza há na saudade, que orgulho me consome! Que dualidade! Deus, que contradição!  

Eu nunca fui boa pra você. Não como eu sei, agora, que deveria ter sido. Como eu aprendi a ser agora que estamos tão tão distantes.

Eu digo, quer ouvir? Eu tenho essa coisa dentro de mim, essa dificuldade, você sabe... mas eu sou capaz de dizer agora, agora que tudo está completamente perdido... por falar nisso, eu sinto que porque tudo está perdido é que estou te amando ainda mais que antes.

Eu diria que te amo, mas...  não importa. 

230113

Ônibus, comércio, ruas, cruzamentos, árvores, pessoas, plantas nas beiras dos prédios, gigantes, me engolindo... Pessoas, portas se abrindo, ambulantes, luzes de elevadores, endereços, mais pessoas, indo e vindo, vão passando e eu, ficando pra trás.

As praças vão se movendo com as janelas que se fecham e se abrem, sábias como as estações as folhas se vão, secas, os dias ensolarados, as rosas à venda, as doses de cachaça, um pouco de miséria em cada canto, ainda dormindo, os goles de café, gestos simultâneos, rostos, alguns sorrisos, sinceros ou não, não pra mim, vai e vem e eu, anti-horário.

Os muros, vidros embaçados, as vozes, chuva fina, os olhares, constantes, as placas, os postes, os baldes de lixo, as bancas, escadas, filas, tudo se segue, se destina, não eu, eu vou ficando...

Imensa, entre carros e gigantes de concreto; a cidade diante de mim me cospe.